lunes 28 de enero de 2008
Ahora que es tiempo de carnavales....
domingo 27 de enero de 2008
jueves 24 de enero de 2008
miércoles 23 de enero de 2008
Otra leche de las que duelen
Si antes nos agraciaba un anónimo con un comentario sobre los precios basado en el anuncio de master card, lo usaré ahora para describir este magnifico video:
Moto: 1200€
Columpio: 400€
Convencer a tus amigas para que se monten y tu les empujes con la fuerza de tu moto...NO TIENE PRECIO
Enviado por: Fuentes
martes 22 de enero de 2008
Un baile picantón y corto, muy corto...
El resto de tiempo, es para observar que no ocurre nada, ningún sonido, ningún movimiento, etc. Lo que nos deja entrever que, eso ha tenido que doler. XD
Visto en: Rufadas
lunes 21 de enero de 2008
viernes 18 de enero de 2008
Nueva arma de destrucción masiva
Visto en: No puedo creer
El arte en la calle
Visto en: Mierdas
Un mariquita que va al medico y dice...
- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle dónde.
- Vamos a ver, ¿la cabeza?
- No, más abajo.
- ¿El pecho?
- No, más abajo.
- ¿La cintura?
- No, más abajo.
- ¿Será entonces… el pajarito?
- No, ¡Más bien… la jaulita!
Visto en: Mierdas
Vacaciones algo caritas...
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina X Euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: X Euros" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: X Euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a X Euros verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
Visto en: Desvariando Ando
Alguna que otra copa de más proboca risa
No he podido evitar no reirme al verlo. Sobre todo por el Dios Eolo que más de uno sabrá porque lo digo.
¡Mirenle! ¡¡Apuntenle bien, me amarraron como pueeercooooo!!
Visto en: Mierdas
Reportero en la quema de un campo de Marihuana Ilegal
Conozco a más de uno que le gustaría estar en esa situación....eh! pablo, eh! luis, eh! chino, jajajaja
Visto en: Desvariando Ando
Homenaje a Ivá y a sus criaturas
El genial humorista Ivá creo personajes fundamentales en la historia del humor español, Makinavaja (llevado al cine en dos ocasiones, encarnado por Andrés Pajares y posteriormente hecho serie televisiva) e Historias de la Puta Mili en la cual se criticaba al ejercito español por su sistema de quintos. Dichas historias no tenían un personaje fijo (aunque siempre anduvo por ahi un teniente Arensivia), con ello, clava al sistema impersonal y gregario del ejercito.
"Se me acusa de violar a la historia, a lo cual solo puedo recusar que sí, pero le hago bellas criaturas" Alejandro Dumas
Foto porno prehistórica
Ya que esto, gradualmente, se esta convirtiendo en un blog de esos con luces de neón aquí dejo una foto que demuestra que nuestros ancestros estaban igual de mal que sus vástagos.
Desde el sur un beso muy muy fuerte para nuestras acérrimas seguidoras Ziorita Zehetbauer (algún día nos explicarás el origen de tu germánico apellido) y a Lau, la murciana irreductible.
martes 15 de enero de 2008
sábado 12 de enero de 2008
viernes 11 de enero de 2008
jueves 10 de enero de 2008
53 formas de joder a la gente...
- Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
- No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
- Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
- Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
- Pregunta a la gente de qué sexo son.
- Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
- Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
- Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
- Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
- Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
- Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
- Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
- Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
- Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
- Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
- Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
- Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
- Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
- Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
- Paga tu cena en céntimos.
- En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
- Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
- "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
- Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
- Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
- Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
- Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
- En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
- Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
- Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
- Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
- Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
- Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
- Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
- Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
- Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
- Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
- Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
- Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
- Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
- Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
- Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
- LLama al 911 y respira pesadamente.
- Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
- Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
- Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
- Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
- Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
- Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
- Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
- En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
- Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
- Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.
Visto en: Desvariando Ando
