No me quiero ni imaginar como será la fiesta de noche Vieja para nuestros dos amigos...
Visto en: Mandawevos
sábado 29 de diciembre de 2007
Celebrando Noche Buena
El conejo suicida
Son tropecientas mil imagenes del conejo suicida. Pensaba colocar una salección de las mejores, pero son a cada cual mejor, por lo que voy a dejaros AQUÍ el enlace de la web donde podeis divertiros un poco con todas las artimañas del conejo para conseguir suicidarse.
Saludos.
Saludos.
Pidete tu muñequito Bodoo
Nos presentan para las navidades este nuevo muñequito para que podamos hacer con el todo tipo de putadas. Por cierto si le pretendeis dar de comer, no querrá, el muy hijo de puta está en huelga de hambre...
Visto en: Makarras
Más y más parodias del Rey y Chaves
Ahora os dejo una nueva parodía de la frase que hizo más famoso al Rey. Ésta está basada en Esparta, y más concretamente en la película de 300, jajaja, yo me he reido un rato al verla.
Visto en: Mierdas
¿Error tipográfico?
Aquí os dejo una portada de una revista en la cual, no se sabe muy bien si, cometieron un error tipográfico o era este el verdadero mensaje que nos querían mandar...
Si buscais el palito (virgulilla) de la Ñ, vereís que se encuentra escondido y nos desvela el mensaje oculto, jejeje.
Visto en: Pito Doble
Quiero una camiseta Puma para reyes
Pues nada que si no sabeis que regalarme por reyes (que se que todos mis lectores estais deseando regalarme algo por todos los buenos momentos que os he hecho pasar...) pues querría una de estas camisetas puma, XD, me haría mucha ilusión
Visto en: No puedo creer
martes 25 de diciembre de 2007
No me he podido aguantar...
Reivindicando lo que es nuestro. QUEREMOS UN COLEGIO DE INGENIEROS TÉCNICOS Y SUPERIORES EN INFORMÁTICAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
Visto en: A pasar el rato
sábado 22 de diciembre de 2007
En el paritorio...
Doctor, doctor qué tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- Joder...con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico…
Visto en: Mierdas
Chistecillo
H: - Nena, ¿qué es lo que más te ha gustado del Circo?
M: - ¡Los poyasos!
H: - Niña… querrás decir los payasos.
M: - No, no, los poyasos que me han dado en la cola
Visto en: Pito Doble
jueves 20 de diciembre de 2007
"Coche-patín"
Si Tony Hawk nos deleitaba con sus piruetas en monopatín sobre una "U", aquí os dejo a este personaje capaz de hacer pituetas sobre una U un tanto especial y de forma todavía mas especial.
Visto en: Pito Doble
El poder de la Naturaleza
Lo he visto en Desvariando Ando y no podía creerme tal batalla. Parece mentira que la Naturaleza nos ofreza estos combates cuerpo a cuerpo entre dos animales tan grandes. Se trata de una Osa Grizzly y un Caribú.
Me he emocionado y todo al verlo, jajaja. Es que a veces me puede el instinto :P
lunes 17 de diciembre de 2007
Teología vs Termodinámica
¿El infierno es exotérmico o endotérmico?
Caso real de examen de termodinámica en Físicas - Valladolid.
Un profesor -un poco cachondo- de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos, con una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta." La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle-Mariotte (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente: Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. La mayoría de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele. Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera, y que decía: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.
El Guardia Civil en la frontera...
Un pobre senegales, negro como el tizon, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, mas falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto,se queda mirando alternativamente la foto y al senegales durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que esta justo al lado. Cuando entra dice:
- “Perdon , mi sargento! uztez que tiene más estudios y está mas viajao. ¿ElTitanic se hundio, o se quemo?”
Visto en: Mierdas
sábado 15 de diciembre de 2007
Frases que hay que evitar decir a un universitario.......
* No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿Por qué la deciís?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el ****!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Sí, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
* ¿Qué tal el examen?: MAL, el examen MAL, asqueroso hurga-heridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual payaso no ha evitado que me follen cruelmente… ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate (caso de ser mujeres) o dinero y mujeres (caso de ser hombres). Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
* ¿Pero no has acabado la carrera todavía?: Vamos a ver, grandísimo @#%&$, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el msn con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente no lo esconderemos. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.
* Pero, ¿tan difícil es?: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome un riñón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el ano en forma de exámenes y apuntes todo el año. ¡¡¡¡ Pues claro que es difícil !!!. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
* ¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!: Bien por el hijo de Fulanita. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien. Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. Los que sean imbécil. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y aguanto ahi con dos pares!. Así que no te atrevas a juzgarme.
* Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO NO SE APRUEBA.
Definiciones
* INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
* ONDEANDO: Onde estoy
* CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
* DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
* BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
* BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
* TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
* TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
* ANÓMALO: Hemorroides.
* BERRO: Bastor Alebán.
* BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
* POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
* ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
* CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
* DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
* DILEMAS: Háblale más.
* MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
* MEOLLO: Me escucho.
* TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
* ATIBORRARTE: Desaparecerte.
* CACAREO: Excremento del preso.
* CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
* ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
* ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
* NITRATO: Ni lo intento.
* NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
* TALENTO: No ta rápido.
* ESGUINCE: Uno más gatorce.
* ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
* SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Visto en: Mariachis
viernes 14 de diciembre de 2007
Es tirar piedras sobre mi tejado pero....
Pues eso que aunque esté tirando pidras sobre mi propio tejado he de deciros que este informático se marca un "baile" de gran "calidad". Si es que hay algunos que son unos frikazos de cuidao.
Visto en: Noticias Frikis
jueves 13 de diciembre de 2007
Tus amigos te cuidan tu coche...
No hay nada mejor que tener unos amigos que son capaces de ponerse a grabar tu coche para que no le pase nada incluso cuando tu estas al lado de él. Con amigos así...yo no quiero a nadie más.
Visto en: dRisas
Bush-cobilla
Señoras y Señores aquí les dejo el invento del año. Si quieren remojarle la cabeza al señor bush en el agua del retreter, o no solo remojarsela, sino también huntarsela en no se que sustancia de desecho, esta es vuestra oportunidad para hacerlo:
Visto en: Inventos Absurdos
Papá Noel y la pocima de la Juventud
Mirad, Papá Noel ha encontrado la pocima de la juventud y aquí lo tenemos tomandosela para poder seguir toda una vida trayendonos regalos en Navidad...
Visto en: Desvariando Ando
lunes 10 de diciembre de 2007
SMS para la Navidad
1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
2. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
3. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
4. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2008.
5. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
6. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
7. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2008!
8. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2008 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
9. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2008!
10. He leido tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
11. Te deseo un 2008 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
12. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2008. Felicidades!
13. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
14. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2008!
15. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2008 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2008, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
16. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2008!
17. Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2008 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
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18. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
19. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2008, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2008!!
20. Feliz 2008 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
21. Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
22. Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
23. Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho.
24. Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2008. Feliz y casto año nuevo.
25. Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen los huevos, mengua la picha,
pero cuando la picha mengua,
crece la lengua,
y sigue la dicha!
FELIZ 2008!!!
Visto en: Rufadas
Chistes
Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de ostias.Después de darle una paliza de muerte le dice:
- “Joder, Batman, me has decepcionado”
Una vez un granjero que le dice a otro granjero: oye tus vacas fuman, y le contesta el otro: no, pues entonces se esta quemando tu establo.
Eran un hijo piojo y su padre piojo, que estaban en la cabeza de un calvo y le dice el piojo padre al hijo: mira hijo hace tiempo esto era un precioso bosque.
Visto en: Mierdas
El abogado y la rubia.
Un abogado y una chica rubia están en asientos contiguos durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado, aburrido, le pregunta si le gustaría jugar un juego muy entretenido.
Ella está cansada, no le apetece en absoluto, sólo quiere dormir un poco, así que declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste:
- “El juego es realmente fácil y muy entretenido: yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.”
Una vez más ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado piensa que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- “Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta te pago 500?“
Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la chica acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- “¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la luna?”
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo da. Ahora es su turno para preguntar…
- “¿Qué sube una montaña con tres piernas y a la vuelta baja con cuatro?“
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias e intenta encontrar la solución al engima en internet. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos pidiéndoles ayuda para resolver el problema, pero todo es en vano…
Después una hora y media buscando la posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo. El abogado, indignado, le pregunta:
- “Bien, ¿cuál era la respuesta?”
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para volver a dormir.
Visto en: Rufadas
domingo 9 de diciembre de 2007
Truco para enfriar bebidas al instante
Truco para no tomarte una cerveza caliente nunca más: acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una lata de refresco (léase Cerveza) bien fresquita, pero acabas de comprarlas y están calientes. ¿Cómo las enfriamos? ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso?
Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, pero si en lugar de meterla sola la introducimos dentro de un recipiente con agua y hielo, el tiempo se reduce a 3-5 minutos.... salvo que pongas sal en el agua: 2 minutos. Hagan la prueba en la nevera: Tazón con agua, sal, y dos cubitos de hielo. 5 minutillos. La lata pasará de temperatura ambiente, a tener hielo flotando. Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suelen usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el cava.
Explicación: La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo calor del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación. y para perder la estructura sólida también necesita energía, por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior dificulta nuestro objetivo, el aire caliente aporta energía, pero en una nevera el proceso no tendrá freno.
sábado 8 de diciembre de 2007
viernes 7 de diciembre de 2007
jueves 6 de diciembre de 2007
Importante para los que estén pensando en comprarse un coche
La DGT dice que si todos los coches tuvieran el sistema ESP (Elektronisches Stabilitästprogramm) o Control de estabilidad electrónico habría 600 muertos menos cada año. Esta aplicación resulta de la combinación de dos elementos, el ABS y el control de tracción, mediante sensores se controla la tración y la frenada de cada rueda individualmente. Evita los derrapes y las pérdidas de control del vehículo. Por favor, si piensan en comprarse un coche, no se ahorren la pequeña diferencia de precio porque funciona.
miércoles 5 de diciembre de 2007
lunes 3 de diciembre de 2007
domingo 2 de diciembre de 2007
sábado 1 de diciembre de 2007
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